hier mal ein paar Vampirwitze:

Sich genüsslich das Blut von den Lippen leckend sinniert ein Vampir über seine nächtliche Mahlzeit.
"Ich mag Elfen. Die schmecken nach Wald."
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Draci, Draculas Söhnchen, kommt eines Tages heulend von der Schule nach Hause.
"Ich muss 100 Mal schreiben: Ich darf nicht kratzen!", schluchzt er.
"Das geschieht dir recht!", schimpft Dracula. "Wie oft habe ich dir schon gesagt, dass du beißen sollst!"

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Unterhalten sich zwei unterschiedlich alte Vampire über die Merkwürdigkeiten der Menschen.
"Einer von denen ist uns sicher voraus.", behauptet der ältere Vampir.
"Wieso?", fragt ihn der jüngere ein wenig verwirrt. "Das glaube ich nicht, über kurz oder lang kriegen wir doch sowieso alle."
"Ne, den da vorne ganz bestimmt nicht.", meint der ältere Vampir, deutet auf einen Pfarrer, der sich gerade auf den Weg in die Kirche gemacht hat, und schüttelt den Kopf. "Der hat kein Blut in den Adern."
"Woher weißt du das?", fragt ihn der jüngere erneut. "Was soll er denn sonst im Körper haben?"
"Rotwein.", sagt der andere Vampir mit einem langen Seufzer. "Das sagen die immer beim Abendmahl. Und in der Kirche wird nicht gelogen."

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"Nein, bitte nicht!", jammert ein Mann, als ihn ein Vampir packt und zum Biss ansetzt. "Das halte ich nicht aus. Ich bin doch Bluter!"
"Sieh da!", lächelt der Vampir. "Ein Longdrink!"

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Geht ein Vampir zum Bäcker und bestellt sich ein Brötchen.
"Wozu brauchen Sie denn ein Brötchen?", fragt ihn der Bäcker verwundert.
"Ich dachte, Sie trinken nur Blut."
"Da haben Sie Recht.", lächelt der Vampir und fügt erklärend hinzu: "Vorne an der Ecke gabs nur gerade einen Unfall und ich brauchte was zum Dippen."

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Ein Vampir hat drei Söhne. Als die Söhne erwachsen sind, schickt er sie in die Welt hinaus, um die ersten Erfahrungen zu sammeln. Also fliegen die drei los.
Am ersten Tag kommt der erste Sohn mit ein bisschen Blut am Mundwinkel zurück.
Der Vater fragt ihn: "Und Junge, wie war es?"
Da sagt sein Sohn: "Siehst du die Laternen dahinten?"
Der Vater nickt.
"Dahinter, in der ersten Ortschaft, lag eine Frau mit offenem Dekolleté, da habe ich reingebissen, astrein!"
Am zweiten Tag kommt der zweite Sohn mit einem blutverschmierten Kinn zurück.
Der Vater fragt ihn: "Und Junge, wie war es?"
Da sagt sein Sohn: "Siehst du die Mauer dahinten?"
Der Vater nickt.
"Dahinter, in der zweiten Ortschaft, lag eine nackte Frau, da habe ich reingebissen, super!"
Der dritte Tag vergeht, der vierte Tag vergeht, der fünfte Tag vergeht.
Am sechsten Tag kommt der dritte Sohn mit einem blutverschmierten Gesicht zurück.
Der Vater fragt ihn: "Und Junge, wie war es?"
Da sagt sein Sohn: "Siehst du den Baum dahinten?"
Der Vater nickt.
"Tja, den habe ich nicht gesehen!"

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"Papa, was ist eigentlich ein Vampir?"
"Sei ruhig und trink dein Blut aus, bevor es hell wird."

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Ein deutscher, ein russischer und ein englischer Vampir treffen sich in einer Bar.
Der Deutsche bestellt sich ein Bier mit einem Schuss Blut und der Russe einen Wodka mit einem Schuss Blut. Beide bekommen, was sie haben wollen.
Dann bestellt sich der Engländer heißes Wasser. Die beiden anderen gucken ihn ganz erstaunt an und fragen, warum er denn kein Blut trinken wolle.
Zur Antwort holt der Engländer einen bereits benutzten Tampon aus seiner Tasche und verkündet: "It's teatime!"

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Dracula trifft einen Bekannten.
"Was soll das heißen, du bist Vegetarier geworden?"
"Na, ich esse jetzt nur noch Blutorangen!"

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Fragt ein Stationsarzt eine junge Schwester: "Haben Sie dem Patienten das Blut abgenommen?"
"Ja.", meint sie und nickt. "Aber mehr als sechs Liter habe ich nicht herausbekommen."

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Treffen sich zwei Vampire am Eingang vom Finanzamt.
Sagt der eine zum anderen: "Geh da lieber nicht rein, die saugen selber."

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Eine ältere Vampirdame geht im dunklen Wald spazieren. Da fühlt sie sich auf einmal beobachtet, dreht sich nach einer Weile um und erblickt einen jungen Vampir.
"Was laufen Sie mir eigentlich ständig hinterher?", fragt sie ihn empört.
Da zuckt der andere nur mit den Schultern und meint: "Jetzt, wo Sie sich umgedreht haben, frage ich mich das auch."

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Fragt ein Vampir einen anderen: "Sag mal, wenn ich nun einen Rechtsanwalt beißen würde, wäre das nicht genau genommen ein Fall von Kannibalismus?"

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Am Ende seiner Unsterblichkeit kommt ein Vampir in die Vampirhölle.
Der Teufel sagt zu ihm: "Hier gibt es drei Qualenräume. Du kannst dir einen aussuchen."
Er öffnet die Tür zu einem Zimmer. Darin ist gleißend helles Licht und alle Vampire wimmern vor Schmerzen.
Dann zeigt er dem Vampir den zweiten Raum, in dem alles voller Knoblauch hängt. Vor Übelkeit müssen die Vampire sogar erbrechen.
Im dritten Zimmer, das ihm der Teufel nun präsentiert, stehen die Vampire inmitten eines dunklen Sees, in den hin und wieder Flüssigkeit aus einem Rohr nachläuft, und trinken Blut aus kleinen Gläsern.
"Okay.", sagt der Vampir erfreut. "Ich nehme den dritten Raum."
"Gut.", antwortet der Teufel, klatscht in die Hände und fordert die Vampire auf: "An die Arbeit, Leute! Die Kaffeepause ist zu Ende! Los, zurück in den Handstand!"
Unter Ächzen und Stöhnen lassen sie die Gläser fallen und tauchen unter, um Handstände zu machen. Erstaunt schaut der Vampir ihnen zu und fragt dann nach dem Rohr.
"Na.", sagt der Teufel. "Die Kotze aus dem zweiten Zimmer muss doch irgendwohin abfließen können!"

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Dracula geht zum Zahnarzt.
Der untersucht das Gebiss des Blutsaugers und fragt dann: "Soll ich Ihre Zähne abschleifen?"
"Nein.", sagt Dracula und schüttelt bestimmt den Kopf. "Bitte nur anspitzen!"